Le blog de Romain

1) comme je le pressentais, ce blog ne m'apporte pas de plaisir.
Je n'aime pas parler de moi.
Je suis sociable, j'aime écouter les autres, mais je n'aime pas parler de moi.
2) comme je le pressentais, et ce malgré le peu de mots que j'ai pu livrer ici, ce blog m'a coupé d'un de mes buts. Un objectif très important pour moi.
J'écris un roman (que je ne brûle pas chaque mois !).
Je n'arrive pas à m'investir dans plusieurs choses à la fois et le fait de faire l'une exclu l'autre.
C'est bête, mais c'est ainsi.
J'ai choisi.

J'ai malgré tout apprécié vos commentaires, souvent intéressants.
Je continuerai sans doute à en laisser sur les vôtres.
Merci.

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Une grande partie des gens mènent une vie que jugent normale tous ceux qui n'ont pas d'imagination.
Vu de l'extérieur, la vie d'une personne ne peut être analysée comme normale, banale, plate, ennuyeuse ou au contraire exaltante ou romanesque.
Et je fais abstraction même des jardins cachés, soustraits à notre regard par pudeur ou indifférence.
Même si je pouvais suivre seconde après seconde le déroulement de la vie d'une personne, je ne pense pas être en mesure d'évaluer le poids de ses émotions et de sa vie intérieure.
L'imagination transcende la normalité.
Non ?

Il y a quelques années, j' exécrais la morale et les usages communs.
Ils n'étaient pour moi qu'incarnation flagrante d'une impossibilité de réfléchir et de bâtir soi-même ses propres jugements.
Ainsi, je les associais à l'immobilisme et à l'étroitesse d'esprit qui ne peuvent engendrer qu'incompréhension entre les générations.
Aujourd'hui, et chaque jour un peu plus, je retourne cette pensée entre mes doigts, la soupèse et la contemple avec intérêt.
Et si la morale et les usages communs manifestaient une raison et un sens qui méritaient d'être considérés avec sérieux ?

A la fin du mois, je jetterai les pages de ce blog dans l'évier strié de veines noires, je l'aspergerai d'un peu d'alcool et j'y mettrai le feu.
Je regarderai alors se consumer les pages virtuelles comme celles, réelles, qui les ont précédées.

Je dirais même que la simple idée d'envisager une relation avec une autre femme qu'Elisabeth provoquait un dégoût de moi-même.
Elisabeth me correspondait en tous points.
Elle en très peu.
Ma raison refusait cette relation avec véhémence, mais elle ne contrôlait pas mes émotions.
Chaque jour, ma raison se trouvait humiliée, réduite à l'état d'insignifiance par une passion qui ne connaissait aucun obstacle, ni aucun interdit.
Pourquoi étais-je aussi lâche ?
Pourquoi n'arrivais-je pas à imposer mes choix ?
Pourquoi concilier raison et amour vrai m'était-il impossible ?
Ainsi, j'étais poursuivi par les mauvais dons et les amours nuisibles qui chacun me tiraient vers un trou sombre où je ne voulais pas tomber et vers lequel j'avançais pourtant.
Ma volonté est-elle si faible ?
Je ne voulais pas vivre des amours médiocres, ou d'autres, intenses et courts qui, parce qu'on les appelle passions, semblent à beaucoup supérieurs aux autres.
C'est un leurre!
Un leurre !
Elisabeth était depuis 7 ans un amour parfait.
Avec des nuages parfois.
Bien sûr.
Mais avec Elisabeth, vieillir ne me faisait plus peur.
La passion à côté, quelle pitrerie.
Seulement, je n'y arrivais pas.
Chaque heure se développait un peu plus dans ma tête un cancer de pensées. Un cancer envahissant qui étouffait tout le reste, me faisant paraître absent aux autres.
Comme si j'étais déjà dans une autre vie.
Avec une autre femme.
C'est pour ça que je suis parti. Après 1 an. Précipitemment.
Il est vrai que je n'ai pas choisi la voie de la facilité.
Je me rends compte aujourd'hui qu'un autre chemin eût été possible.
Plus court.
Plus escarpé.
Infiniment plus dangereux.

Tout ce qui d'habitude provoquait chez moi sourire et indifférence, Elle l'avait en elle.
Elle était extrêmement soucieuse de son apparence. Caricaturale même.
Elle parlait beaucoup, avec une intonation suraiguë qui portait très loin, aussi loin certainement qu'elle voulait étendre son influence.
Elle était inculte, n'ayant lu que quelques classiques sous la contrainte scolaire et n'attachant à cet art mineur qu'un intérêt de vernis.
Elle m'envoyait des mails de quelques mots , jonché de fautes de grammaire.
Les seules affinités que nous avions étaient dues à ma volonté d'en avoir.
N'en ayant trouvé aucune naturellement, je les avais créées spécialement pour l'occasion.
Et en bon professionnel, je m'étais documenté.
Ainsi avaient germé là un intérêt pour le stylisme, ici un autre pour la décoration et là-bas, tout là-bas, un autre encore pour les accidents de voiture (eh oui, c'était sa spécialité, que voulez-vous).
J'étais devenu intarissable sur les créateurs, les coupes de vêtements et les défilés de mode.
Une autre caractéristique importante de notre relation était l'écoute.
La mienne bien entendu.
Je pouvais l'écouter, sans l'entendre vraiment, se plaindre pendant des heures de ses collègues de bureau, de la méchanceté de son chef de service ou d'autres menues déconvenues qui, dans sa bouche, prenaient l'allure de catastrophes planétaires.
Elle pleurait presque tous les jours.
Parce qu'en fait, rien ne l'intéressait plus qu'elle même, ce qui est somme toute une caractéristique assez répandue chez l'espèce humaine.
Alors qu'ai-je fais au bout du compte ?
Ai-je essayé de la séduire, de l'impressionner ?
Non, je n'ai rien fait, rien montré.
Rien qui aurait pu éveiller le moindre soupçon chez elle.
Et la raison en est bien simple: je ne voulais pas d'une telle relation.

Je suis parti à cause d'une femme.
A CAUSE et non POUR une femme.
La première fois que je l'ai vue, elle était vêtue d'un jean, d'un T-shirt imprimé d'une reproduction de Kandinsky et d'une veste noire.
Il faisait chaud.
C'était il y a quatre ans et je me souviens pourtant des moindres détails. Ses longs cheveux noirs, soigneusement partagés en deux rives jumelles, lui donnaient un  air de Geisha mystérieuse.
Je ne pense pas oublier un jour cet instant.
J'ai rêvé d'elle chaque jour pendant un an.
Quand j'étais éveillé, quand je travaillais, quand je plaisantais, mon cerveau était compartimenté, séparé par une cloison étanche.
D'un côté s'écoulait le quotidien, lisse, rassurant, ennuyeux presque à force d'être prévisible.
De l'autre, il y avait Elle. En permanence.
Lorsque je la rencontrais, fortuitement ou parfois suite à un hasard provoqué, je ne laissais rien paraître. Nous parlions de choses futiles, tellement étrangères à mon monde intérieur.
Elle était superficielle. Tellement superficielle.
Pourtant, il suffisait que j'entende le bruit de ses escarpins résonner sur la dalle de l'entrée pour que mon coeur accélère sa course.
Comme s'il s'agissait d'une action mécanique.
Une hypothétique relation avec elle était vouée à l'échec.
Je l'ai su dés les premières semaines.

" Dans un mois, dans un an, comment souffrirons-nous,
Seigneur, que tant de mers me séparent de vous ?
Que le jour recommence, et que le jour finisse,
Sans que jamais Titus puisse voir Bérénice."
Racine

J'ai fini d'écrire les trois posts à venir.
J'y explique les raisons de mon départ, de ma fuite.
Malheureusement, la condition préalable à leur publication n'est pas encore complètement remplie.